我爸爱看丑女无敌，说起来惭愧，一开始是我暑假无聊看了几集结果把我爸招惹的喜欢上了。片头曲是“我就是天使说的大多数，注定加入单身俱乐部”。说实话，一直不是很理解这句词，什么叫“大多数=单身俱乐部”，明明还是最后大多数都结婚嫁人了的说。。。
前几天买了本《青年文摘》看，涨价了，四块。很久没看过了，我一直不喜欢<读者>,高中时好多好多的<青年文摘>，现在都不看了。想想真是越活越不长进了，人生就是这么一步一步被腐化的。现在关心了皮肤怎么样，腿直不直，穿什么好看，努力投机取巧营生，虽然我们根本还是寄生虫，却成了素质最低下的寄生虫，摇摇晃晃四不像。恩，回到这本杂志上来，里面写了好多文章看了都很有感触，忽然发现，这样看来肯定不是我一个人有这么多道不尽言不明的烦恼，庸人自扰更不是我一个。我是最最朴实的大多数，活得无比真实。所以最后也会把一切处理好，过好每一天。
昨天回来的火车半路下去好多人，车厢猛地一轻松，大多人都卧在位子上，广播里吵吵闹闹地播着某期欢乐中国行。依然嘈杂，却因为是黑夜里的明亮，是宽松的环境而感觉不糟糕。躺着和杰森发短信，才知道早上他有惊无险地经历了一场车祸。呼，谢天谢地，他没事，最最了解我的一个人。
这几天轰轰烈烈。每天都为莫名其妙的事吵得不可开交。其实都不是不可理喻的人，和别人相处时也都没有这样，更何况吵完了根本不记得是为什么吵。人和人，还真是奇怪和纠结。可是，分开，总是一件难过的事，无论是暂时还是永远。
在电视上看见孟庭苇，安静地唱歌，还是很漂亮歌也很好听的。

我丢了我，好久了。

我之所以要写这个在豆瓣上看到的题目是因为我一下子想到了某个人在看到这个题目时会多么地嗤之以鼻。不要试图拿这个观点做谈话内容进行交流，因为注定无果，不对，有果，会吵得天翻地覆很伤心很伤心地结束。的确，他是我接触的同龄人中第一个出去讨生活的人。我不知道是生活真的这么残酷还是你没有能力应付它也没有能力得到它。

我不想谋生，我想生活。我认为那才是生活，做自己喜欢的事，我也始终相信我可以做我喜欢做的事并以此生存。反之，如果做一件除了喂饱自己什么都没有的事，那我想我会选择离开。我知道生活中不如意十之八九，但我想为那十分之一的快乐不懈地努力。不要说我孩子气，总要有理想的存在，总要期待自在地生活。

电脑用的提心吊胆，网上的提心吊胆。电脑新还原的系统却处于崩溃的边缘找不出原因，网络时不时就掉线了，紧盯着本地连接的状态看还能不能收到数据包还忍受着某贱人关于你RP问题吧的嘲笑，日！刚刚登陆的博客大巴的面板，好像更复杂了虽然好看了些，这下又有够我电脑受得了。关于电脑和网络我很抓狂。老胡说我那次因为电脑坏了那个语气。。。我自己都知道让人受不了。可是它轻易就把我击败了，狗日的电脑。越来越觉得我应该活在原始社会，没有电脑，没有种种不明物体，我可以无比接近大地接近水接近自然，最好是裸奔也不会有人奇怪。
开学有点认真了，按时去上课虽然有明知接下来要逃课的心理成分在里面但心底还是愿意去听却学点东西，大清早还无人的时候就开始准备bec，桌子上都是露水；骑车去很远的图书馆，空空的阅览室却有所有的书；背着书包去上自习，看着零零散散在教室的战友们特别欣慰。甚至会为了吃饭骑到很远的食堂。我喜欢这么生活，做我自己的事情。
昨天和老胡去了安仁，很不错的古镇，虽然我只去了刘大地主家瞅了瞅。话说我昨日的花背心装还真是应景啊，劳驾杰森帮我拍了一堆照片~建川博物馆。是所有的中国人都应该去的地方。里面的建筑和布置别具一格十分震撼。觉得像樊建川那样能把自己的梦想做成现实真的是很幸福的事情。还有地震馆，812开的。看到那些还是会眼角湿湿的。没有看到猪坚强，它休息了，好好活着就好，它是个符号。
中秋前夜做了个很奇怪的梦，梦见有些人是我不能再依赖的，比如爸爸妈妈。梦见有人被我依赖，但为什么不是你？你在我梦里都是那么清晰遥远的距离。而那个被依赖的是应该有距离的，我懂得。和老胡说这心态着实很奇怪，自己还矫情地觉得不好。老胡说一直不也就这样吗？
曦曦和我原来那么像，那么的无力却那么渴望。
今天在校内上看见某人的日志，下面有人留言赞文笔。个人觉得其实不好，矫情矫出了痕迹，其实只是个不谙世事的女孩子。不谙世事可以，但对这世界一定要有最善良的心肠最低调的态度。
越来越觉得做人不能太张扬，让所有人一眼都看明白，恰恰露出了死穴。

最近喜欢封锁自己的情绪。

开了QQ绿钻，为了听到好听的歌立刻就能下下来。她们不理解，说不要钱从百度下不是一样么？傻B，花钱买方便这么好的事还用犹豫吗？还是我妈好，我妈说千金难买你喜欢。我喜欢就好了。理念果然是不一样，我越来越倾向于花钱买方便舒适而不是光鲜。因为我觉得我很美啊，嘎嘎~我的内心日益强大起来，我很欢喜~我喜欢这样的自己。JASON说我把头发扎成一个小辫子时从前面看上去像四十岁的女人满脸安详生活平淡随意。我不在乎你说我像四十岁的女人，我喜欢那句安详那句平淡随意。
晚上老周说大学里宗派斗争很厉害，包括很多大师级人物。不解。读了这么多书的人怎么还会这样呢？像我这样只粗粗读了一点点的人都能觉察到自己内心的喜悦、清醒与进步。老周说那是因为他们是做学术，谋生的手段，并不是真正沉迷于其中获取力量。看起来，我这种混子还是有好处的啊~
看见一个高中同学的空间上写的文字，这个女人也似乎终于固定了下来我所谓的栽在一个男人手上。跟她不熟，听到的都是传说。却觉得她的状态也未尝不好，如果真像空间里写的那样。

“从前总在人前强调自身种种，包括习惯，喜好，憎恶，情绪，用最拙劣的方式迂回表达自以为是的与众不同。
失去内心隐秘，又因是刻意不免惹来厌烦。是得不偿失的可笑举动。
因在成长，于是一切都可以暂时被原谅。 ”
“你说我老这么纠结拧巴，是不是因为欲念太多，不容易满足，或者怎么做都不对似的，总是迎合不了内心。 ”

这几句话也是我的状态，我知道，金金同学最讨厌抄袭了，可我还是搞来了。其实现在的我还有这种样子，不然我也不会在这卖弄这一段。我有时还是话多，考虑问题时受别人影响自己不够。而且对身边人会失掉戒心得意忘形，我还是太天真吧，人家给一点甜头就忘掉之前摔过的伤，还是不够冷静不够淡定不够低调。越长越孤单。可是我在成长，我可以被原谅。朝着太阳走，总能走到日不落。
考试快到了，生日也快到了，我圣洁崇高的20岁。先许下今年的一个小愿望，买回亦舒全集~话说我这个花钱的速度，我都汗颜。。。再说吧再说吧。

下午那个号称我们专业最牛的老师乱吹了一通。发现她果然是比较能混世啊~也忽然想明白几个问题：

1，我还有半年安稳的大学生活，接下来实习，接下来准备考研毕业

2，我不掩饰渴望，我要混得好，然后有足够的资本过我想过的悠闲生活

3，我要考复旦的公共关系！！！

FIGHTING！

你问我为什么一整天都不搭理你不发短信给你吗？
因为我不想啊！我正高兴着呢，我终于不再以你的消息为乐。我把我的生活从你身上分离出来。
而且，我不想知道我不希望知道的消息，哪怕我肯定明明就是。自欺欺人也好，我觉得这样还不错~
我们的状态可以称为稳定吗？那我就不想破坏它。问题，隐藏起来，以后再说。爱就爱这一会。

太吵了，太混乱了，受不了了。我要告别网络。。。网民都是“最伟大的推销员”。

从今以后上网只聊QQ，因为QQ上的人我都认识；只看新闻事件，知道大致是个怎么回事因为不可能真正知道；只查资料，为我所用。其实貌似网络应该成为好的工具而不是现在这样。其实貌似我一直都很沉默，从来不发言，连博客都一迁再迁只有一个妞知道。这次彻底极端了，关闭浏览器，我需要自己冷静思考的空间。

好，现在开电脑写论文，做作业，看PPT，打祖玛、扫雷，写甚少有人看的博客。

嘎嘎。

回家的好心情被地震摧毁。整天盯着电脑看最新情况。还有那可恶的辅导员，您就不能让我全心全意为灾区的人们担心啊？

回家的车上对面坐着一个比我还小一岁的女孩，出来打工四年了，言谈举止装束都比我成熟的多，遍尝生活的艰辛。路过的城市里的同学，花费都比我少的多的多。和妈妈聊天，说到生活里的一些事情，我真的给家里造成很大的负担。情感上呢，我以为自己比以前懂事了，能体谅别人了，其实还是和以前没多大进步，对那些最疼爱我的人肆无忌惮。而对于一些陌生人的“体谅与宽容”，也只是我自己想通了原本就不应该在乎的事而已，实质上没有进步。这就是我，永远活在自己的世界里。曾几何时，是带着骄傲的语气说出这句话，拿年幼无知标榜自己的与众不同，其实呢，也就是自私自利自我逃避吧！你们给我的爱，不只是爸爸妈妈还有好朋友们，都成了我挥霍的对象，我真是白活了这么多年。

还是那句话：“一生那么长，说出来显得轻率。”埋头，苦干，不言，不语。

爱的时候用力地爱分外珍惜不管前面是什么，不快乐的时候转身就走毫不留恋不管爱不爱。这就是我现在的态度。
在你看不到的时候看不到的地方，我已然改变。

我被动而没有翻身的余地。这场故事走到这样一个结局，还有什么不甘呢？最后一点挣扎的权力都被剥夺。无处安放。

放大了去看，无非人还是自私的，不应对别人有非分的祈求。到头来只会作茧自缚。

时光将流逝。唯有时光流逝而去。然而，时光也会到来。时光将到来。 ——《广岛之恋》