准考证没收到，已经托人去取了。其实心里希望最好还是不要到，反正我也是考不上。隔壁那女的男朋友总是问我你复习得怎么样了？我复习得怎么样关你什么事啊人妖？昨天他居然跟我讲“还有十几天，我好紧张啊!”倒！你又不考跟着起什么哄啊？好好伺候你家太后去吧！鉴于今年已经到年尾了，他名列今年我最讨厌的人前三是铁定的了！

开始给爸妈打预防针，他们不信，说你高考的时候不也这样六级不也这样。他们觉得我太谦虚了。唉。我现在最常拿这句话安慰自己：“总要试过才知道是什么，尝尝失败也是不错的。”

最近老不舒服，挪了床。这个小屋难怪是做客房，怎么摆都摆不出好样子。

考完就要搬回寝室了，再考完就能回家了。这个假期，将是个自闭的假期。只是觉得很沮丧而已。

上次回家，见猫，以前玩的最好的时候常驻我家认我妈做干妈。后来还是有联系但陌生了很多。这次八月一回去就见面，玩到一半要走，和现在的好朋友去忙啥啥。走之前又见一次，说你这就要走了啊，一直说找你玩都没找呢。以前玩的小圈子，不说各自异地的生活变化，在一起，也是各有亲疏了。

我越来越不讨人亲近了。在这里，没有亲密的女朋友，那两个亲近的一个是初中同学一个是小学同学。大一军训时认识还有一阵子玩的不错的，到大二还固定约一下她吃饭，到我不再主动，就彻底消失了。后来认识的Oct，见面挺亲近，但也见不到几次。而她们，也从来没有和我说过自己。寝室的人，一直处在一种奇特微妙的气场里，亲近不起来虽然住了4年，所以现在想起来即将要搬回去忍不住觉得怕怕，一直在寝室里觉得捏心。现在常联系我的只剩蛋蛋。还有苹果，俺俩都懒即使不联系也知道没什么，回去一样窝在我家或者她家上网看电视互不搭理也不觉得尴尬。跟有些人在一起时总要忍不住说些什么才不会觉得冷场和尴尬，甚至有时说的话即时可以说下去但和我实际的生活已经相差很远了。又想起那天命数那个人说，要对自己诚实。

最近听她的歌，以前很喜欢的也不喜欢了，晚上忍不住删了几首。甚至不希望她复出，因为觉得她已经老了。从03年《将爱》里的声音就听得出来。而她的声音，也没有早先觉得的那么好了，有时尖尖的受不了，她只是曾经遇到了几首比较适合她的歌吧。

刚又把她唱的《心经》找出来听，我还是自己默念比较好。不过说到她长得像菩萨(参看最新广告片)，她五官是有些英气的。

5个人缩到一个屋子里，那两口子直接钻人被窝里去了，汗。。。“独乐乐不如众乐乐”，不过“众乐乐不如胡乐乐~”

大家夸我发奋了，喵，现在发奋也没什么用了啊。

我就是那种假坚持吧，结果可想而知。QQ也不咋上了，之前买资料的那个群整天吵得很，要资料要资料，我是什么都不下了，自己看书看教材，自己背，能背多少是多少，反正弄成现在这个样子，为什么，心里清楚得很。看见梦洁的状态改成“写不出的PS，搞不定的推荐信”，忍不住想起来同寝室的人，她一直是对自己很上心的女孩子，考试成绩是最明显的例子。以前不喜欢，觉得太较真，现在想想，确实是这样，自己不对自己认真一点，谁还对自己认真？她9月就办好了成绩，搞定了推荐信，PS一改再改，现在已经拿到1个通知书，还在等更好的。早起的鸟儿有虫吃。我从不觉得我聪明，因为在大事情上，我从来都是慢半拍懒洋洋。还有夭夭，她也是真聪明。

脸上一直莫名其妙不干不净冒东西，有人说是螨虫有人说是痤疮，反正都是很恶心的东西。种种原因造成这个鸟样子，真是郁闷。而且，不是川妹子就不要拼命吃辣子，体质还是不一样，即使已经待了几年了，我和寝室人都充分验证了——痘。

说是紧张，其实只是晚上休息不好。我睡觉要有连贯性，老是被吵醒，很致命。出来租房子也没有想象中好，至少总是没有寝室安心，还好，这一切都快结束了。

早上上课，旁边大一的很吵，有钱人家的小孩想参加学校的出国项目，理由是在国内学不到东西。一直觉得学不好的在哪都学不好，但我也知道于那批人在美国虽然不是好学校但确实比我们在国内学到的多，我们主动被动地都太放松了。

这样的四年眼看也要画上句号，我却没有乐观一点。

今天去出版社领了一笔小钱买了一件60块的卫衣，然后爹爹给买了一件500多的，这就是差距啊~~~

路过教育超市，指着对面的猫状摇摇椅激动，我爸就扛不住了说你怎么还这样啊？

那天看见那谁谁的博客，写她妈妈来的时候，写的很啥啥的风格，为毛我就是写不出来呢？我这里只有大白话啊大白话。

周末上了传说中的政治班，就一个上午的课是有用的，我倒顺手多拿了几份资料回来分给大家，其实我是去贩资料的。民大后门的小镇很繁华的，但是鸡蛋灌饼实在是不好吃。民大的女生也爱扮的多，可能是因为大三大四都在那吧。政治班上有个新疆女生，真好看，忍不住看她，就像杂志上女明星P过的气质，可是人家是现场版啊。暗想当年幸亏没去中央民大，传说中那里的女生好美好美~

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以下内容没有逻辑 ：

以前一直幻想找个男人遮风挡雨万事交给他就ok，现在彻底明白不是这样的。杰森说，你做你的事，我做我的事，不是我们的事就不要管。

想想，我好像传统的一塌糊涂，而现实世界里大多数女人的活法还是像我妈一样，下了班一手扎着针一手拎盐水瓶的去幼儿园接孩子回家继续上“班”。

偷偷觉得，男女不平等是从这里开始的，因为大家认为女性家庭工作没有男性外在工作有意义。大一时看过的到现在记忆犹新，女性就不应该出去工作，因为家庭本来就是很多工作了而且很有意义。现在就觉得，本来机械化程度高了就用不了这么多工，然后不管是女性解放还是迫于压力女性出去工作，却一误了家庭二也造成劳动力富余。家庭才是最重要的呢。

后来翻了一本《书屋》，决定下次不买了。都是文化八卦嘛，有时还酸溜溜的。这期有篇叫《喜欢拿人名说事的毛泽东》，我最讨厌拿人名说事了，你位高权大别人又不好反驳，弄得别人脸上挂不住，居然还有人觉得这有趣？

某个下午翻完了木心的《温莎墓园日记》。忽然想起来广西师大这套书的封面和前几年的《散文》还是有点像的，难怪当时在图书馆拿起来这本书。我看木心还是有点生涩的，虽然看了不少几本他的散文和诗集。当时纯粹因为是图书馆的新书，封面我也喜欢才读的。后来才发现好像有点红？因为陈丹青尊他。不喜欢陈丹青，非常不喜欢，我妈也很不喜欢他。《温》的文章，读起来倒和木心的自序很搭。自序里写到他童年时迷恋乡下看戏的经历。读这本书，也像看戏，言词有点老旧，甚至僻涩，但会有像电影一样的东西情不自禁地浮现出来，很清楚。以前看书，很喜欢去看书背后的八卦，类似课本里的背景吧。现在，倒很不想知道，只想看眼前这一行字映在自己心里的样子。所以我还是喜欢认知心理学的，至少要和我已有的东西有关吧！

下午同桌冲到自习室拿书说你还坚守自习室啊，他们都转战温暖的图书馆了，我还是抱着热水袋，冻得没事就想把脚丫子也贴上去的待在自习室。前一阵，自习室人问我，你明年考研是吧？前天，后排一老乡问我你怎么都不咋来啊？哎！

最近的喜讯就是爹爹要来看我鸟。我上学四年都快毕业了他终于有机会公款腐败一把了虽然只能待一天。其实我有点羞愧的，因为我觉得我又要辜负他了。

留学中介持续骚扰我，不就是有一天想从她那套点信息吗？不光她，他们北京总公司都开始长途骚扰了。还老吓唬我，跟我讲，你要去考雅思哦。

天冷，晚上跑到三楼去吃冷锅鱼，自从大一在那吃火锅发现羊肉是大方块状怎么都煮不熟后就没去过了。今天还好，还顺便瞻仰了一下我曾经住了两年看了无数对面和楼下风景的502C。其实最诡异的是在那住的第一夜，前面就是今天吃饭的食堂楼顶，半夜睡不着，也算是我大一长期睡不着的征兆吧，下来拉开窗帘看见楼上空两团影子来回打转转。。。我还很不地道地把熟睡的叉叉同学喊醒拉下来看，这娃吓坏了，赶紧把窗帘拉上说别把我们带走了，然后上去接着睡了，我接着看。

晚上揪着淘宝老板讲命数，她说“物质成功是你主要生命目标，而且绝对与金钱相关。其实，你并不是仅仅是为了钱，你是为了显现丰富，也就是无限的可能性。金钱是一种物品，一种交换的媒介。丰富是一种态度，一种满溢的感觉，比较偏向内在状态而非世俗成就。你可能会意识到要赚更多钱，更有名望，同时想要更多环境的主控权，这些目标其实都源于内心的恐惧，爬高峰需要克服强大的心理障碍，你的障碍就是同时存在对成功的渴望和排斥。”

“价值来自别人需要你，一旦被人需要了，那是义不容辞，很不乐意冷落任何人。可矛盾的是，一但因为别人求助负担重重，压力多多，你又会生出一些不平衡和抱怨，甚至排斥，冷漠。做大善人是要付出代价的，而且要彻底置自己为不顾，不能把你自己想要的放在第一位，你做的到吗？做不到的话那不是大善人。满足“被人需要”只是你的“需要”而已，跟善良没什么关系。”

“ 8还有一层意思是投机分子，爱走捷径，因为太急了，8号人的急不是性子急，是做事缺耐心，恨不能一口吃个胖子，有时感觉毛糙。可有个奇特的现象，只要超近路利己，8号人就有“报应”。”

一人分饰两角，在我心里迷迷糊糊地打架，在我梦里清清楚楚地打架，一个我喜欢的，一个我讨厌的。我讨厌的还是讨厌，我喜欢的却是清楚的不合适。综上所述，你彻底出局了。鼓掌撒花~可能老天爷终于忍不下去了忍住住戳醒我~

Serena 我求求你和Nate在一起吧，我到现在还忘不了你穿着橙色小纱裙醉酒和Nate在长条桌上逍遥的场景啊~~~

这半年的事情，也让我几乎对自己绝望——我就这一副皮囊，从来都没有改变过。有人说，那是因为你还没吃过大亏，不然自然就改了。我想也是。所以，现在我最想的，是不得不的改变，那样也许都比现在好得多。还是年纪小，所以总是觉得眼前不快乐。好像也过了诉说忧伤的年纪，也不喜欢看“牙痒痒哼哼唧唧”的文字，大部分时候都是自己在这暗自神伤却又不只一下。

家里不让工作，一是觉得顺着现在往上爬学历容易，一是说工作太辛苦你还是再玩几年吧。我半推半就也就应了，一是没主见，一是也害怕。真是觉得自己无可救药了，20多的人了，独立，到现在还没学会。